Жизнь огородника
Назад

Одинокий ребенок в семье

Опубликовано: 12.04.2020
Время на чтение: 5 мин
0
0

Сокровище под контролем

«Я чувствовал, что меня направляет по жизни не слепой случай, а любящая рука, и невидимое отцовское сердце бьется ради меня», — так начинает автобиографию великий сказочник Ганс Христиан Андерсен. Он был единственным ребенком. Большинство единственных детей растут с глубинным чувством надежности мира и собственной защищенности. Знать, что сердца родителей бьются ради тебя, — что в детстве может быть более обнадеживающим и комфортным?

«Но, чувствуя себя всемогущим в кругу семьи, единственный ребенок порой не решается на какие-то поступки за ее пределами: ведь там всегда есть опасность не оказаться героем», — говорит детский психоаналитик Анна Скавитина. Если такое поведение сохраняется во взрослой жизни, оно может стать для человека настоящим препятствием — как на социальном, так и на эмоциональном уровне.

«В детстве я очень любила играть с папой, — вспоминает 25-летняя Вера, — мы бегали наперегонки, катались на велосипедах, играли в бадминтон. Зато в школе я ненавидела кросс, баскетбол, волейбол… До сих пор не люблю все командные виды спорта».

Для некоторых единственных детей родительская забота превращается в чрезмерную опеку и непрерывный контроль. «Из клуба ли, из гостей — я всегда должна была непрерывно звонить маме, — вспоминает Елизавета. — Мне было неловко перед друзьями. Родители страшно переживали, что со мной что-нибудь случится.

Все начинается в младенчестве

В родительской заботе есть нечто более важное, чем простой уход за малышом — общение так же необходимо ребенку, как и пища! Если мать или другой постоянно заботящийся о малыше взрослый, с которым возможен эмоциональный контакт, доступен — с младенцем все будет в порядке. При этом контакт вовсе не должен быть «идеальным», то есть занимать сто процентов времени бодрствования малыша — он должен быть просто «достаточно хорошим».

Вынянчивание дитяти в первые годы его жизни до того момента, как оно начнет говорить о себе «Я», как раз и дает базовый, безусловный уровень связи с родителями. Оказывается, младенцы, постоянно поддерживающие связь со своими мамами в течение первого года жизни, легче переносят разлуку с ними, когда становятся старше.

Сначала ребенок ощущает себя неразрывно связанным с матерью, но постепенно отдаляясь от нее, он становится самостоятельнее, начинает изучать окружающий мир. Контакт с матерью придает уверенности и помогает малышу полагаться на свои силы: ребенок, поддерживающий связь с матерью, привыкает доверять, а чувство доверия благоприятствует развитию самостоятельности.

Одинокий ребенок в семье

Вот почему в этом возрасте крайне нежелателен выход мамы на работу — он возможен лишь в крайних обстоятельствах. Если мама в первые два года жизни малыша видится с ним мало, связь будет либо ослабленной, либо, наоборот, чересчур тревожной, невротической, окрашенной чувством вины и лишенной истинной чуткости. Важно, чтобы у взрослого находились для ребенка и время, и внимание!

Иллюзия равенства

Нередко родители называют своих единственных детей «мой лучший друг» или даже «моя младшая сестренка», а дети вторят: «Моя лучшая подружка — это мама». Большинство современных родителей уверены, что это очень хорошо — быть лучшим другом своего ребенка. Но те ли это отношения, которые ему нужны?

«Дети, как правило, принимают тот стиль отношений, который им предлагают родители, — поясняет Анна Скавитина. — Но если, например, у девочки уже сложились дружеские отношения с мамой или отцом, может оказаться, что ей нет необходимости искать общения за пределами семьи».

Если в жизни единственного ребенка родители играют роль друзей, то выполнять роль родителей оказывается некому.

«Ребенку очень важно видеть в родителях образец взрослого поведения и отношения к жизни, — рассказывает детский психолог Александр Венгер. — Крупнейший психолог Даниил Эльконин называл это «идеальной формой»: таким я пока не являюсь, но хотел бы стать со временем. А если я уже сейчас чувствую, что мы с родителями одинаковые, то мне некуда расти». Это не значит, что не надо дружить со своим ребенком: важно найти равновесие.

Диалог длиною в жизнь

Если связь между личностью родителя и ребенка установлена, между ними завязывается диалог, который длится всю жизнь. Начинается этот разговор с первых детских вопросов, со знаменитых «почему?» и «а это что?». Ребенок растет, его вопросы становятся серьезнее: «откуда я взялся?», «где я был, когда меня не было?», «почему нельзя увидеть Бога?». Во многом исходя из ответов на эти вопросы, ребенок строит свою личность и свое мировоззрение.

Напряженный диалог между детьми и родителями — особенность нынешнего времени. Еще каких то сто пятьдесят лет назад в традиционной семье связь детей и родителей воспринималась совсем иначе, да и проявлялась скорее в послушании и почитании родителей. Сегодня в больших городах люди живут в раздробленном мире, где даже родственные связи разрушаются, не говоря уже о простых, человеческих, которые налаживаются все хуже.

Предлагаем ознакомиться  Льготы при рождении 2-го, 3-го и 5-го ребенка в 2020 году

Темп жизни ускоряется, в погоне за достатком, личностным или карьерным ростом люди склонны забывать о самых простых вещах — отдыхе, общении, природе, молитве. Мы бежим и все острее ощущаем механичность собственной жизни: и даже проводя достаточно много времени с ребенком, на самом деле не общаемся с ним по настоящему, а лишь «оперируем как объектом»: перевозим с занятия на занятие, осуществляем ту или иную программу воспитания, оздоровления или развития!

Один на один

Положение единственного ребенка способствует раннему психологическому созреванию: постоянно участвуя в жизни взрослых, он рано учится анализировать поступки других людей, начинает проявлять интерес к интеллектуальной деятельности, например к чтению.

С другой стороны, ранняя психологическая зрелость может быть следствием моральной и психологической нагрузки, которую перекладывают на ребенка родители. Положение становится особенно деликатным, если он живет в неполной семье (чаще всего — с мамой). Мама, полностью поглощенная заботами о своем ребенке, склонна строить с ним эгоистичные отношения, что может привести к смещению ролей.

«Если девочка становится маминой лучшей подружкой, то мальчик, которого мать чрезмерно окружает своей нежностью, бессознательно превращается в ее запретного любовника, — объясняет Анна Скавитина. — И это результат естественной логики развития их отношений: чем сильнее самой маме не хватает любви, тем более страстными будут ее отношения с сыном».

«Чрезмерно сосредотачиваясь на ребенке, мать фактически эмоционально эксплуатирует его и отгораживает от окружающего мира, прежде всего — от сверстников», — дополняет возрастной психолог Галина Бурменская.

Какими могут быть последствия? Став взрослым, сын будет по-прежнему держаться за маму, бояться жизни и коллекционировать свои любовные неудачи: ведь ни одна женщина не сравнится с той, которая любила его так беззаветно! «В такой семье мальчик от рождения «женат» — на своей маме», — комментирует Анна Скавитина.

У девочки могут возникнуть проблемы иного рода. Полностью идентифицируя себя с матерью, она становится ее зеркалом, отражением ее бессознательных желаний. «Нередко в подростковом возрасте дочь и мать превращаются в настоящих соперниц, — продолжает Анна Скавитина. — Для того чтобы освободиться от влияния матери и обрести независимость в такой ситуации, подросток не может найти другого пути, кроме открытого конфликта».

«Мама как будто сделала меня своим доверенным лицом после развода с отцом, — вспоминает Вячеслав. — Я очень быстро узнавал все, что происходило между ней и папой, — и об их личных конфликтах, и о неурядицах с деньгами. Мне так надоело играть роль посредника, что в 17 лет я ушел из дома и бросил учебу.

Чувствуя на себе такую ни с кем не разделенную ответственность, взрослея, ребенок будет либо яростно защищаться от других людей, либо, наоборот, постоянно обо всех заботиться, станет образцовой «жилеткой». Поэтому маме, которая воспитывает ребенка одна, стоит подумать, есть ли у нее в жизни собственные интересы, остается ли время лично для себя, продолжает ли она вести интимную жизнь.

«Дело не только в интимной стороне: важно, чтобы мать жила полноценной жизнью, не замыкаясь исключительно на ребенке и не «посвящая ему всю свою жизнь», — поясняет Александр Венгер.

Какова семья — таково качество связи

Качество связи, иными словами, «психологическая дистанция» между родителями и ребенком может быть очень разной: семьи различаются между собой не меньше, чем планеты Солнечной системы. То, что абсолютно нормально и естественно для одной семьи, может казаться диким и абсурдным для другой. Различия касаются всех сторон семейной жизни, но особенно ощутимы они по отношению к качеству связи с ребенком.

Во многих современных семьях ребенок занимает центральное место. К нему сходятся все смысловые линии жизни семьи. От ребенка чего то ждут, за него очень переживают, на его успехи надеются. Ребенок не воспринимается как «сам по себе мальчик / девочка», но как «сын своей мамы», «внучка своей бабушки», «правнук гениального академика», «дочь талантливой балерины».

И нередко это сообщество взрослых, в которое включены не только папа и мама, но бабушки и дедушки, а порой дяди и тети, не чувствует тех сигналов, что посылает ребенок. От этого ребенку хочется сбежать, «уйти в отказ». «Мне трудно быть Ребенком с большой буквы! Мне душно от ваших ожиданий! Я хочу просто играть!» — может говорить ребенок своим поведением.

Предлагаем ознакомиться  Как оценить ущерб после ДТП? Кто оценивает ущерб и назначает независимую оценку и экспертизу.

В этой ситуации детско-родительская связь, безусловно, будет ослаблена, так как родители ребенка не слышат — им внятна лишь собственная мечта о ребенке, свой план на него, а не его реальные переживания.

Бывают семьи с невероятно тесными отношениями не только между маленькими детьми и их родителями, но и между поколениями. В таких семьях сесть за стол в одиночку немыслимо, а самостоятельная поездка куда то считается преступлением.

В конфликтных семьях со связью детей и родителей вообще может быть непросто. В таких семьях дружат обязательно «против кого то», и такой подход может наложить отпечаток на личностный стиль ребенка. Если мы сейчас дружим с папой — то обязательно против мамы… или если мы близки с мамой — то против бабушки.

До подросткового возраста ребенок не оценивает критически родителей и качество связи с ними. Он воспринимает свою семью как данность, просто ей принадлежит. Это для него естественно, как дыхание, в то время как именно качество связи с родителями влияет на то, как будут восприниматься ребенком человеческие отношения вообще.

Давайте попробуем обозначить наиболее типичные жизненные ситуации, в которых может происходить обрыв, потеря или временное нарушение связи с нашим ребенком, и предложить идеи для каждого из этих случаев.

1. Мы можем не поспевать за скоростью развития ребенка, изменений, происходящих с ним, и ребенку может казаться, что никто в семье его не любит… Такое бывает в момент серьезных жизненных изменений: когда рождается новый малыш, мама выходит на работу, семья переезжает. То есть в периоды крупных жизненных приобретений, потерь, глобальных перемен ребенок может думать, что происходящее и весь мир против него, замыкаться — возникнет ощущение потери связи.

2. Ребенок может переживать внутри себя некоторое сложное обстоятельство, травму, то, что случились с ним, когда нас не было рядом. А мы, не зная, что с ним, можем чувствовать, что связь потеряна. Или, взрослея, он закрывает «внутренние двери», отгораживается от нас. Это называется «подростковый возраст» и переживается большинством родителей достаточно тяжело.

Если это ваш случай, помните, что именно в подростковом возрасте происходит «перезаключение соглашения» о связи между детьми и родителями. И если подростковый кризис поссорит вас всерьез, то связи могут не восстановиться, а вы и ваши взрослые дети будете душевно чужими друг другу людьми. Ради сохранения связи от подростка можно многое потерпеть.

3. Связь может теряться и со стороны взрослого. Нам иногда становится не до детей. Что то меняется в нашей собственной жизни. Мы уходим в работу или печаль, строим новые отношения или завершаем старые: у нас серьезная взрослая жизнь со своими возрастными кризисами. Дети это остро чувствуют, и если такой период затягивается, это может приводить к потере связи.

Откладывать «починку линии связи» не стоит, потому что ребенок, долго находящийся в состоянии прервавшегося контакта с родителями, может приучить себя к изоляции: отсутствие связи воспринимается им как нелюбовь.

Если вы чувствуете ослабление связи с ребенком, предпримите ряд действий, которые могут вам помочь:

  • освободите время, желательно конкретный вечер в неделю, предупредив ребенка об этом заранее. Договоритесь, что это будет ваше с ним вдвоем личное время, и это время должно быть не менее 2–3 часов, за вычетом времени на дорогу. Придумайте, как лучше всего это время провести, тут все зависит от стиля жизни и предпочтений семьи;
  • объясните ему, что вы переживали нелегкие времена. Дети — чуткие создания, они поймут вас, если вы подберете нужные слова;
  • срочно предпримите комплекс мер для восстановления контакта с ребенком: например, можно устроить символический праздник, завершающий сложные времена. Это может быть красивый домашний ужин, или посиделки в тихом кафе, или запоминающаяся прогулка. Поставьте точку и вернитесь к тому, что для вас нормально. Когда пройдет некоторое время и отношения восстановятся, поговорите с ребенком о его переживаниях и страхах, о тех мыслях, что лезли ему в голову.

Если ребенок еще мал и обсуждение и взаимодействие на этом уровне с ним невозможно, вам придется проделать это все самостоятельно и дать обещание самому себе. Но даже трех-четырехлетние дети способны понять правильно подобранные слова. Ведь связь с родителями так важна для них.

Для того, чтобы определить качество связи с вашим ребенком, постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

  • Знаете ли вы, о чем мечтает ваш ребенок? Что он хочет в подарок на Рождество или день рождения?
  • Чего боится ваше дитя? О чем задумывается? Какая из прочитанных книжек впечатлила его больше всего?
  • Знаете ли вы, что снится ребенку?
  • А что происходит в его социальной жизни и ближнем окружении?
  • Кто у него в друзьях и врагах? Почему поссорился с лучшим другом / подружкой?
  • Что думает ребенок о своих способностях и внешности?
  • И наконец, какими вы бы хотели видеть ваши отношения с ребенком? Хотели бы, чтобы ваш ребенок по поведению был похож на вас?
Предлагаем ознакомиться  Развод если есть ребенок и жена против

Вне конкуренции

«Моя подруга, которая росла с двумя братьями и сестрой, вспоминает все истории из своего детства так: «Это было тем летом, когда Ксюша пыталась научить меня кататься на велосипеде… А это было, когда Саша постирал в стиральной машине шариковую ручку и испортил мое платье», — делится 29-летняя Нина. — А нас всегда было трое: мама, папа и я. Каждый сам решал, чем заняться…»

«Братья и сестры помогают друг другу взрослеть: в общении они учатся выражать и контролировать свои эмоции, учитывать и уважать других людей, отстаивая при этом себя и свои интересы, развивают доверие к своей совести, своей интуиции, к себе самим, — рассказывает Галина Бурменская. — Вместе они постигают истинное чувство братства. Единственные дети часто лишены этого и таким образом психологически менее защищены».

Вырастая в одиночку, дети ведут себя по-разному. Кто-то ищет родственные души за пределами семьи. «Я сам выбрал себе братьев и сестер, — гордо говорит 20-летний Николай. — У меня всегда было много друзей. Мне кажется, друзья — это даже лучше: они не завидуют и не ревнуют». А кто-то постоянно ощущает одиночество и пустоту.

Не привыкшие делить с кем-то еще внимание взрослых, они нередко страдают с самого детства. Если, например, в школе не складываются привилегированные отношения с учителем, они чувствуют обиду и разочарование. Они теряются или становятся неадекватно агрессивными при малейшем конфликте с одноклассниками.

«Дело в том, что у единственного ребенка нет опыта построения отношений сотрудничества, и поэтому вместо них он начинает строить отношения конкуренции», — говорит Александр Венгер.

«Эпизодическое общение с другими детьми под присмотром взрослых, например в рамках творческих студий или на занятиях по подготовке к школе, не может заменить систематического общения. Именно оно учит ребенка учитывать позицию другого и согласовывать свои действия с ним, а не просто подчиняться авторитету или превосходству, что неизбежно при постоянном общении с родителями, которые никогда не могут заменить сверстника», — продолжает Галина Бурменская.

Как его воспитывать?

Самое важное — быть открытыми для внешнего мира.

«8-летнюю Ульяну родители привели ко мне на консультацию, потому что она панически боялась насекомых, — рассказывает Анна Скавитина. — Я спросила у родителей, часто ли они приглашают к себе гостей. Мой вопрос их очень удивил. Нет, к ним никогда не приходят гости. На символическом уровне насекомые, которых боялась Ульяна, были единственными существами, которые проникали в ее дом. Девочка избавилась от фобии, как только родители научились приглашать к себе друзей. Зовите в гости одноклассников, друзей и подружек своего ребенка, его двоюродных братьев и сестер. Поддержите его желание заниматься в кружке или спортивной секции, предложите свои варианты — важно, чтобы у него была возможность сопоставлять себя с другими детьми».

Поскольку интеллектуальное развитие единственного ребенка идет в ускоренном ритме, у родителей велико искушение пораньше отправить его в школу. Но далеко не всем детям полезно рано садиться за парту. А для единственного ребенка, привыкшего быть звездой в кругу семьи, это может оказаться слишком большим испытанием.

«Школа — это не только учеба, это новая система отношений, — продолжает Александр Венгер. — Выстраивать их он может оказаться не готов. Чем он будет старше, тем больше у него будет шансов научиться этому. Кроме того, успешность в младших классах зависит не столько от знаний, сколько от умения сидеть за партой, внимательно слушать учителя. Единственные дети нередко неусидчивы просто потому, что им меньше приходится себя сдерживать. С возрастом и эта трудность проходит».

В остальном же успех воспитания единственного ребенка зависит от всем известных вещей. Прислушивайтесь к нему, присматривайтесь к особенностям его личности, внимательно наблюдайте за его реакциями, поддерживайте с ним открытые отношения, но не забывайте и об уважительной дистанции. Единственный ребенок растет не хуже других детей, когда его понимают родители.

Мы знаем прекрасных людей, выросших без братьев и сестер, и у них немало преимуществ: они бывают более ответственными, более развитыми, более чуткими к родителям. Когда в семье растет только один ребенок, это не плохо и не хорошо — это реалия нашего времени.

, ,
Поделиться
Похожие записи
Комментарии:
Комментариев еще нет. Будь первым!
Имя
Укажите своё имя и фамилию
E-mail
Без СПАМа, обещаем
Текст сообщения
Adblock detector